Eramos 2!!! Sorpresa ahora somos 3.

La vida es vida pero cuando sientes en la medula de los huesos que algo de tu vida comienza a crecer fruto del amor, te pones a pensar que tú eres parte del poder que Dios da a cada uno de nosotros para poder ser parte de la creación humana. No saben como disfruto del momento al saber que con una simple prueba, te detienes y comienzas a crear uno nuevo, momento que pensaste vivir, pero no sabes que se siente, cuando lo estás viviendo... voy a ser padre!!!

Voy a ser padre e indiferentemente del sexo del BB uno lo siente suyo, voy a ser padre y comienzas a darte cuenta que lo que ten enseñaron en la escuela con respecto a Nace, crece se reproduce y muere es verdad... estamos en esa etapa y cada etapa es especial y tienes que estar preparado para vivir.

De pronto no soy quién para decirle a las personas que leen este mensaje y de alguna u otra forma no tuvieron el valor o no estuvieron en el tiempo preciso para dar cariño y apoyo a su pareja para que tuvieran su BB, pero quiero que sepan que no saben lo que pierden porque es una experiencia muy hermosa.

En el camino del amor me interrumpió el sexo, disfrute del él mientras solo era sexo, pero encontré el amor, nos encontramos con mi esposa y fruto del amor llegaste tú!!! la tercera persona!!! bienvenido (a).

GUAYACO!!!! RIETE!!!LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla... sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!





HORÓSCOPO


He leído tu horóscopo para el 2009:


Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.




MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo....
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.


¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.


¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.


¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a ir a buscar.


Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!


__María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...

LA VERDAD DEL FACEBOOK:

LASTIMOSAMENTE LAS COSAS BUENAS QUE UNOS HACEN, OTROS LA APROVECHAN PARA HACER EL MAL...

Esta semana en la televisión hubo reportaje todos los días con Joaquín López Dóriga (periodista mexicano) sobre Facebook, Hi5, Myspace, Sonico, etc y lo peligroso que son. Viene un reportaje diario en el periódico MILENIO, sobre como los secuestradores tienen como fuente de información directa y confiable los blogs, el Facebook y el Hi5. Entrevistaron a unos secuestradores y dicen que entran a la red y ven los ROSTROS, la casa, los carros, las fotos de viaje y saben el nivel social y económico que tienen quienes ahí aparecen. Ya en televisión uno de ellos había declarado que antes batallaban mucho para reconocer a los candidatos a secuestros, pero que ahora con el Facebook y la información que ponemos voluntariamente en la red, ya no se confunden ni tienen que investigar en donde viven o en que escuela estudian y a donde viajan y quienes son sus papas, hermanos y amigos. Eso pasó con Alejandro Marti, (Joven mexicano muerto por sus secuestradores) que de todo ponía. La familia acaba de cerrar su blog después de darse cuenta de la cantidad de información potencialmente peligrosa que el joven había puesto ahí con alegría y sin sospechar que estaba armando a quienes lo mataron. Protejan a sus hijos y protéjanse ustedes; ya no pongan información peligrosa en la red.LA VERDAD SOBRE 'FACEBOOK'Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Cito textualmente: 'Lo que muchos usuarios no saben es que de acuerdo a las condiciones del contrato que virtualmente asumen al hacer clic en el cuadro 'acepto', los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican.'De hecho, resalta el experto, los afiliados 'automáticamente autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página Web.' Los términos de uso le reserva a Facebook el derecho a conceder y sub-licenciar todo 'el contenido del usuario' a otros negocios.Sin su consentimiento, a muchos usuarios les convirtieron sus fotografías en publicidad, transformando un comercio privado en endosos públicos.De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, intereses individuales y hasta la dirección de la casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios.Hay que creerle a Mr. Melber cuando asegura que muchos empleadores gringos al evaluar hojas de vida revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes. La prueba que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso donde la Universidad John Brown expulsó a un estudiante cuando descubrió una foto que colgó en Facebook vestido de travesti Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente. Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar Aun cuando los usuarios cancelan la membresía, sus fotos e información permanecen abordo, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta Es más, el usuario no es retirado inclusive cuando fallece. De acuerdo a las 'condiciones de uso,' los dolientes no pueden obligar que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual le otorgó a Facebook el derecho de 'mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración por un período de tiempo determinado por nosotros para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto.'Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario los académicos califican como el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad. De paso se convierten de manera inconsciente en los precursores del fenómeno de 'Big Brother' te está observando. Alusión directa a la intromisión abusiva del estado en los asuntos privados del ciudadano común para controlar su comportamiento social, tema de una novela profundamente premonitoria escrita en 1932 por el británico Aldous Huxley: 'Un Mundo Feliz.'

Windows 7 Gratis por 120 días

Como siempre encontrando la forma de activar gratis todo lo que microsoft, se causo revuelo con la activación de Windows 7 a través de un crack y la acción posterior de Microsoft al respecto, se ha confirmado que Windows 7 dará a los usuarios la posibilidad de acceder a un período de gracia de 120 días antes de que se vean en la necesidad de activar la copia. Desde que el procedimiento de activación se incorporó a Windows Vista existieron diferentes métodos para prolongar, congelar, anular y falsificar la activación, pero la prórroga ha sido confirmada como oficial, y quienes tengan dudas sobre si activar o no a Windows 7, podrán aplazar la operación por un nada despreciable período de cuatro meses desde el momento en que fue instalado.
uando Windows Vista fue lanzado al mercado y trajo el flamante método de activación consigo, aquellos que se dedicaron a destripar al sistema operativo encontraron un comando especial para extender el período de gracia antes de la activación definitiva. El comando era "slmgr -rearm", y era preferible utilizarlo hacia el final del período para maximizar su duración. Sin embargo, el método de extensión de tiempo quedó obsoleto ante la aparición de múltiples cracks que alteraban y/o falsificaban la activación. Al tratarse de un comando interno de Windows disponible para todos los usuarios, y que no involucraba ninguna modificación de bajo nivel al sistema operativo, Microsoft consideró las extensiones del comando "rearm" como legales, ya que no violaban el contrato-licencia de Windows Vista.
Ahora, se ha confirmado una vez más que el mismo procedimiento puede ser llevado a cabo en Windows 7. El método es exactamente el mismo: Es necesario abrir una consola de sistema con privilegios de administrador, y ejecutar el comando "slmgr -rearm" el mismo día en el que vence el período de activación. Esto puede ser repetido tres veces, sumando un total de 120 días antes de que la activación de Windows sea inevitable. En teoría, esto permitiría a aquellos usuarios que obtuvieron una copia temprana del RTM a instalarlo y probarlo hasta incluso dos meses después de la salida oficial de Windows 7, siempre y cuando lo instalen ahora.
No estamos seguros de qué pensar sobre esto, pero es casi como si Microsoft estuviera promocionando un shareware al permitir que todas las copias de Windows 7 que se encuentran flotando por allí posean un período de gracia de 120 días sin activación. El shareware es un método de prueba y promoción válido, pero tal vez sea la primera vez en que ese concepto podría llegar a aplicarse a un sistema operativo. Si la idea de descargar e instalar el RTM no les interesa, entonces esperamos que ya hayan descargado su copia del Release Candidate, porque su disponibilidad en la red expiró en el día de ayer. Aún así, a no desesperarse. Sólo faltan sesenta días exactos para que Windows 7 haga su debut oficial.

Visto: PC World

Carta del Cacique Guaicaipuro Cuatemoc:
La verdadera deuda Externa.
A pesar del tiempo transcurrido, circula por los senderos de Internet este discurso de un líder indígena ante la reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea en Barcelona (2002). Con lenguaje simple, que era trasmitido en traducción simultánea a más de un centenar de Jefes de Estado y dignatarios de la Comunidad Europea, el Cacique Guaicaipuro Cuatémoc logró inquietar a su audiencia cuando dijo:Señores:Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatémoc he venido a encontrar a los que celebran el encuentro. Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace sólo quinientos años. Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa. El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme. El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses, aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento. Yo los voy descubriendo. También yo puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses. Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1.503 y 1660 llegaron a Sanlúcar de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América. ¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron a su Séptimo Mandamiento. ¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano! ¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea se deben a la inundación de metales preciosos!¡No! Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa. Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios. Yo, Guaicaipuro Cuatémoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis.Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan 'Marshalltezuma', para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización. Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos:¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional? Deploramos decir que no. En lo estratégico, lo dilapidaron en las batallas de Lepanto, en armadas invencibles, en terceros reichs y otras formas de exterminio mutuo, sin otro destino que terminar ocupados por las tropas gringas de la OTAN, como en Panamá, pero sin canal. En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo.Este deplorable cuadro corrobora la afirmación de Milton Friedman según la cual una economía subsidiada jamás puede funcionar y nos obliga a reclamarles, para su propio bien, el pago del capital y los intereses que, tan generosamente hemos demorado todos estos siglos en cobrar. Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarle a nuestros hermanos europeos la viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo. Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado sólo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia. Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300. Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras, y que supera ampliamente el peso total del planeta tierra. Muy pesadas son esas moles de oro y plata. ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre? Aducir que Europa, en medio milenio, no ha podido generar riquezas suficientes para cancelar ese módico interés, sería tanto como admitir su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos del capitalismo. Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indoamericanos. Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente; y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica. Dicen los pesimistas del Viejo Mundo que su civilización está en una bancarrota tal que les impide cumplir con sus compromisos financieros o morales. En tal caso, nos contentaríamos con que nos pagaran entregándonos la bala con la que mataron al Poeta. Pero no podrán. Porque esa bala es el corazón de Europa.Cuando el Cacique Guaicaipuro Cuatémoc dio su conferencia ante la reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea, no sabía que estaba exponiendo una tesis de Derecho Internacional para determinar LA VERDADERA DEUDA EXTERNA, ahora sólo resta que algún gobierno latinoamericano tenga el valor suficiente para hacer el reclamo ante los Tribunales Internacionales.Es muy importante que todos estemos consientes de lo importante que fuimos, somos y continuaremos siendo para los grandes países de nada sirve lamentarse por el pasado ya es hora de que dejemos atrás ese pensamiento condicionado a obedecer al ritmo de ovejas los mandatos que vienen de las potencias mundiales sin refutar, las únicas ordenes que deberíamos seguir son las que salgan de nuestros corazones amparadas en la justicia y usando siempre la espada de la verdad.

La venganza del PolloSaurio!!!



La experimentación esta saliendo de las manos. Cuando éramos pelado el único animal que queríamos como juguete era un Dinosaurio o cualquier juguete parecido a los Power Ranger, Tortugas Ninjas, He-Man etc.. . Viendo como los dinosaurios se extinguieron hace unos 65 millones de años, como buen GUAYACO nos conformamos con una iguana. Sin embargo, la nueva investigación en la Universidad McGill en Canadá, finalmente pueden traer a nosotros una dino mascota que he estado esperando 20 años para responder al desafío planteado por el libro Cómo construir un dinosaurio, Hans Larsson, de la Cátedra de investigación de Canadá en macroevolución en Universidad McGill de Montreal, ha afirmado que tratará con la ingeniería inversa regresar a un dinosaurio a través de un pollo alterarando los genes conocidos de pollo que han evolucionado desde el Cretácico. Larsson, trabaja normalmente como un paleontólogo tradicionales, desenterrar fósiles y el estudio de la macroevolución de los huesos de las extremidades de vertebrados. Este será su primer proyecto de la ingeniería genética. Pero a pesar de la falta de experiencia ha obtenido financiamiento del Consejo de Ingeniería Investigativa de Canadá y la National Geographic Society. Según estos manes lo pueden hacer porque el pollo tiene un agujero en la cavidad de la cadera, obviamente modificando ADN y quitándole las plumas, tendrían que ponerle los dientes, el pollosaurio mediría 10 metros, una vez que este papelito este comenzaría a atacar a todos los amantes del arroz con pollo, no tendría piedad con los dueños de Avícola Fernández.

fuente: popsci